3 Vérités Difficiles Sur L'Amour

Photo par: Photographe KarineRolland @kariboo_3

3 Vérités Difficle Sur L'Amour

En 1967, John Lennon a écrit une chanson intitulée «All you need is Love». Il a également battu ses deux femmes, abandonné l'un de ses enfants, agressé verbalement son manager juif gay avec des insultes homophobes et antisémites, et a eu l'équipe de tournage le filmer nu dans son lit pendant une journée entière.

Trente-cinq ans plus tard, Trent Reznor de Nine Inch Nails a écrit une chanson intitulée «Love is Not Enough». Reznor, bien qu'il soit célèbre pour ses performances sur scène choquantes et ses vidéos grotesques et dérangeantes,
s'est débarrassé de toute drogue et de l'alcool, en a épousé une femme, a eu deux enfants avec elle, puis a annulé des albums et des tournées entières afin qu'il puisse rester à la maison et être un bon mari et père.

L'un de ces deux hommes avait une compréhension claire et réaliste de l'amour.
Pas l'un d'eux. L'un de ces hommes a idéalisé l'amour comme solution à tous ses problèmes. Pas l'un d'eux. L'un de ces hommes était probablement un connard narcissique. L'un d'eux ne l'était pas.

Dans notre culture, beaucoup d'entre nous idéalisent l'amour.
Nous le voyons comme un remède suprême pour tous les problèmes de la vie.
Nos films, nos histoires et notre histoire le célèbrent tous comme le but ultime de la vie, la solution finale à toutes nos souffrances et nos luttes. Et parce que nous idéalisons l'amour, nous le surestimons. En conséquence, nos relations paient un prix.

Lorsque nous pensons que «tout ce dont nous avons besoin, c'est d’amour», comme Lennon, nous sommes plus susceptibles d’ignorer des valeurs fondamentales telles que le respect, l’humilité et l’engagement envers les personnes qui nous sont chères. Après tout, si l'amour résout tout, alors pourquoi s'embêter avec toutes les autres choses - toutes les choses difficiles?
Mais si, comme Reznor, nous pensons que «l'amour ne suffit pas», alors nous comprenons que des relations saines nécessitent plus qu'une émotion pure ou des passions élevées. Nous comprenons qu'il y a des choses plus importantes dans nos vies et nos relations que le simple fait d'être amoureux. Et le succès de nos relations dépend de ces valeurs plus profondes et plus importantes.

TROIS VÉRITÉS DIFFICILES SUR L'AMOUR


Le problème de l'idéalisation de l'amour est qu'il nous fait développer des attentes irréalistes sur ce qu'est réellement l'amour et ce qu'il peut faire pour nous. Ces attentes irréalistes sabotent alors les relations mêmes celles qui nous sont chères en premier lieu. Permettez-moi d'illustrer:

1. L'amour n'est pas synonyme de compatibilité.


Ce n'est pas parce que vous tombez amoureux de quelqu'un qu'il est un bon partenaire pour vous à long terme. L'amour est un processus émotionnel; la compatibilité est un processus logique. Et les deux ne se saignent pas très bien.
Il est possible de tomber amoureux de quelqu'un qui ne nous traite pas bien, qui nous fait nous sentir encore plus mal, qui ne nous respecte pas autant que nous ou qui a lui-même une vie si disfonctionnelle qu'ils menacent de nous abattre avec eux.

L'amour de la peinture abstraite ne suffit pas.


Il est possible de tomber amoureux de quelqu'un qui a des ambitions ou des objectifs de vie différents qui sont contradictoires avec les nôtres, qui ont des croyances philosophiques ou des visions du monde différentes qui entrent en conflit avec notre propre sens de la réalité. Il est possible de tomber amoureux de quelqu'un qui aspire pour nous et notre bonheur. Cela peut sembler paradoxal, mais c'est vrai. Quand je pense à toutes les relations désastreuses que j'ai vues ou que les gens m'ont envoyées par courrier électronique,
beaucoup (ou la plupart) d'entre eux ont été conclus sur la base de l'émotion - ils ont ressenti cette «étincelle» et ils ont donc plongé dans la tête la première .
Oubliez qu'il était un alcoolique chrétien né de nouveau et qu'elle était une nécrophile bisexuelle qui laisse tomber l'acide.


C'était juste bien.

Et puis six mois plus tard, quand elle jette sa merde sur la pelouse et qu'il prie Jésus douze fois par jour pour son salut, ils regardent autour de eux et se demandent: "Bon sang, où est-ce que ça a mal tourné?"

La vérité est que ça a mal tourné avant même de commencer.

Lorsque vous sortez et cherchez un partenaire, vous devez utiliser non seulement votre cœur, mais aussi votre esprit. Oui, vous voulez trouver quelqu'un qui fait battre votre cœur et vos pets sentent comme des sucettes glacées à la cerise. Mais vous devez également évaluer les valeurs d'une personne, comment elle se traite, comment elle traite ses proches, ses ambitions et ses visions du monde en général. Parce que si vous tombez amoureux de quelqu'un qui est incompatible avec vous… eh bien, comme l’a déjà dit le moniteur de ski de South Park, vous allez passer un mauvais moment.



2. L'amour ne résout pas vos problèmes relationnels.


Ma première petite amie et moi étions follement amoureux l'un de l'autre.
Nous vivions également dans différentes villes, nous n'avions pas d'argent pour nous voir, nous avions des familles qui se détestaient et nous faisions chaque semaine des drames et des combats sans signification.

L'homme et la femme embrassant l'amour ne suffisent pas. Et chaque fois que nous nous battions, nous nous revenions le lendemain pour nous réconcilier et nous rappeler à quel point nous étions fous les uns des autres et qu'aucune de ces petites choses n'avait d'importance parce que nous sommes ''omg'' tellement amoureux et nous dire '' Nous allons trouver un moyen de travailler sur notre couple et tout sera super, il suffit d'attendre et de voir.'' Notre amour nous a donné l'impression de surmonter nos problèmes, alors que sur le plan pratique, absolument rien n'avait changé.

Comme vous pouvez l'imaginer, aucun de nos problèmes n'a été résolu.
Les combats se sont répétés. Les arguments ont empiré. Notre incapacité à jamais se voir pendait autour de notre cou comme un albatros. Nous étions tous les deux égocentriques au point où nous ne pouvions même pas communiquer efficacement. Des heures et des heures à parler au téléphone sans rien dire.
Avec le recul, il n'y avait aucun espoir que cela durerait. Pourtant, nous l'avons maintenu pendant trois putains d'années!

Après tout, l'amour triomphe de tout, non?

Sans surprise, cette relation a pris feu et s'est écrasée comme l'Hindenburg dans une zone pétrolière. La rupture a été laide. Et la grande leçon que j'en ai tirée était la suivante: même si l'amour peut vous aider à vous sentir mieux dans vos problèmes relationnels, il ne résout en fait aucun de vos problèmes relationnels.

Voilà comment fonctionne une relation toxique. Les montagnes russes des émotions sont enivrantes, chaque sentiment élevé est encore plus important et plus valable que le précédent, mais à moins qu'il n'y ait une base stable et pratique sous vos pieds, cette marée montante d'émotions finira par venir et tout laver.


3. L'amour ne vaut pas toujours la peine de se sacrifier.


L'une des caractéristiques déterminantes de l'amour de quelqu'un est que vous êtes capable de penser en dehors de vous-même et de vos propres besoins pour aider à prendre soin d'une autre personne et de ses besoins.

Mais la question qui ne se pose pas assez souvent est exactement ce que vous sacrifiez et cela en vaut-il la peine?


Dans les relations amoureuses, il est normal que les deux personnes sacrifient occasionnellement leurs propres désirs, leurs propres besoins et leur propre temps l'un pour l'autre. Je dirais que c'est normal et sain et une grande partie de ce qui rend une relation si géniale.

Mais quand il s'agit de sacrifier son respect de soi, sa dignité, son corps physique, ses ambitions et son but dans la vie, juste pour être avec quelqu'un, alors ce même amour devient problématique. Une relation amoureuse est censée compléter notre identité individuelle, ne pas l'endommager ou la remplacer. Si nous nous trouvons dans des situations où nous tolérons un comportement irrespectueux ou abusif, c'est essentiellement ce que nous faisons: nous permettons à notre amour de nous consommer et de nous nier, et si nous ne faisons pas attention, cela nous laissera comme une coquille de la personne que nous étions autrefois.


LE TEST DE L'AMITIÉ


L'un des conseils de relation les plus anciens est: «Vous et votre partenaire devriez être les meilleurs amis». La plupart des gens voient ce conseil dans le positif: je devrais passer du temps avec mon partenaire comme je le fais avec mon meilleur ami; Je dois communiquer ouvertement avec mon partenaire comme je le fais avec mon meilleur ami; Je devrais m'amuser avec mon partenaire comme je le fais avec mon meilleur ami.

Mais les gens devraient aussi regarder les choses négativement: toléreriez-vous les comportements négatifs de votre partenaire chez votre meilleur ami?
Étonnamment, lorsque nous nous posons cette question honnêtement, dans la plupart des relations malsaines et codépendantes, la réponse est «non».
Je connais une jeune femme qui vient de se marier.
Elle était follement amoureuse de son mari.
Et malgré le fait qu'il ait été «entre deux emplois» pendant plus d'un an, n'a montré aucun intérêt pour la planification du mariage, l'a souvent abandonnée pour faire des voyages de surf avec ses amis, et ses amis et sa famille ont soulevé des préoccupations pas si subtiles à propos de lui, elle l'a épousé joyeusement de toute façon.

Mais une fois que le sommet émotionnel du mariage s'est dissipé, la réalité s'est installée. Un an après leur mariage, il est toujours «entre deux emplois»,
il saccage la maison pendant qu'elle est au travail, se met en colère si elle ne prépare pas le dîner pour lui, et chaque fois qu'elle se plaint, il lui dit qu'elle est «gâtée» et «arrogante». Oh, et elle lui laisse encore faire des voyages de surf avec ses amis.

Elle est entrée dans cette situation parce qu'elle a ignoré les trois dures vérités ci-dessus: Elle a idéalisé l'amour.
Bien qu'elle ait été giflée au visage par tous les drapeaux rouges qu'il a soulevés lors de sa relation avec elle, elle croyait que leur amour signalait la compatibilité des relations. Ce n'était pas le cas. Lorsque ses amis et sa famille ont fait part de leurs inquiétudes avant le mariage, elle pensait que leur amour résoudrait éventuellement leurs problèmes. Ce n'était pas le cas. Et maintenant que tout était tombé dans un tas de merde fumante, elle a approché ses amis pour des conseils sur la façon de se sacrifier encore plus pour le faire fonctionner.

Et la vérité est que non.

Pourquoi tolérons-nous dans nos relations amoureuses un comportement que nous ne tolérerions jamais, jamais dans nos amitiés?
Imaginez que votre meilleur ami emménage avec vous, saccage votre logement, refuse de trouver un emploi ou paie un loyer, vous demande de préparer le dîner pour eux et se fâche et vous hurle dessus chaque fois que vous vous plaignez. Cette amitié serait plus rapide que la carrière d'acteur de Paris Hilton. Ou une autre situation: la petite amie d'un homme qui était si jalouse qu'elle a exigé des mots de passe pour tous ses comptes et a insisté pour l'accompagner lors de ses voyages d'affaires pour s'assurer qu'il n'était pas tenté par d'autres femmes. Cette femme était comme la NSA.
Sa vie était pratiquement sous surveillance 24h / 24 et 7 / 7 et vous pouvez le voir porter sur son estime de soi. Son estime de soi est tombée à néant.
Elle ne lui faisait confiance pour rien. Il a donc cessé de se faire confiance pour faire quoi que ce soit.


Rappelez-vous ceci:
La seule façon de profiter pleinement de l'amour dans votre vie est de choisir de faire quelque chose d'autre plus important dans votre vie que l'amour.

Vous pouvez tomber amoureux d'une grande variété de personnes tout au long de votre vie. Vous pouvez tomber amoureux de personnes qui sont bonnes pour vous et de personnes qui sont mauvaises pour vous. Vous pouvez tomber amoureux de façon saine et malsaine. Vous pouvez tomber amoureux quand vous êtes jeune et quand vous êtes vieux. L'amour n'est pas unique. L'amour n'est pas spécial. L'amour n'est pas rare.

Mais votre estime de soi l'est. Votre dignité aussi. Il en va de votre capacité à faire confiance. Il peut y avoir de nombreux amours tout au long de votre vie, mais une fois que vous perdez votre estime de soi, votre dignité ou votre capacité à faire confiance, ils sont très difficiles à récupérer.
L'amour est une expérience merveilleuse. C’est l’une des plus belles expériences de la vie. Et c'est quelque chose que tout le monde devrait aspirer à ressentir et à apprécier. Mais comme toute autre expérience, elle peut être saine ou malsaine. Comme toute autre expérience, il ne peut pas être permis de nous définir, nos identités ou notre but de vie. Nous ne pouvons pas le laisser nous consumer. Nous ne pouvons pas y sacrifier nos identités et notre estime de soi. Parce qu'au moment où nous faisons cela, nous perdons l'amour et nous nous perdons.

Parce que vous avez besoin de plus dans la vie que d'amour.
L'amour est super.
L'amour est nécessaire.
L'amour est beau.
Il est grand!

Mais l'amour ne suffit pas.


Auteur: Love Pompon
Photo: Karine Rolland
Date: 20 Janvier 2020

 

Retour Vers Accueil